Zebuloup Disciple De L'arche, le grand déballage!

Jesus de Nef, boudiné dans un uniforme de général d'empire rose fuchsia dont le pantalon trop court laissait entrevoir un modèle de porte chaussettes totalement démodé, fit irruption dans la cellule de Zebuloup:

-Qu'est ce que vous avez encore manigancé, Zebuloup, nous avons tout le Nouvel Empire sur le dos.

-Maître, mon bon Maître, j'ai fait comme vous m'avez appris, LES 3 D:
-Déstabilisation
-Dénigrement
-Diabolisation

-Espèce de crême d'andouille, cette stratègie ne s'utilise pas pour le recrutement des jeunes novices, C'EST DE LA PROPAGANDE A N'UTILISER QUE DANS LES CAS DÉSESPÉRÉS!!!
Vous allez me copier 50 fois le manuel du Pacificateur dans la langue de Walach, ça vous apprendra à faire le malin avec le règlement.

-OH NON MAÎTRE, PAS LA LANGUE DE WALACH!!!
C'est que cette pauvre Mescaline avait l'air tellement désespérée...je me suis dit tiens on va tester les 3D...ça fera une novice de plus pour gaver les oies...

-Et c'est quoi cette histoire de koalas avec la SGPA...nous avons des messages d'insultes qui nous parviennent de tout l'univers connu...on se fait traiter de barbares moyenageux, d'étripeurs...
même Evicerateur trouve ça écoeurant c'est vous dire...

-Mais oui mon bon Maître, souvenez vous, on s'en était servi pour démouler.
Ah ça leur avait fait un CHOC terrible, la vision de toutes ces petites bêtes si douces, si gentilles.
Je me souviens, on les vissait par le haut du crâne au bout d'un éclateur et pis......PAF...comme une tomate bien mûre...un tout les 24heures...ben y'en a un il a quand même mis 3 jour à répondre malgré les menaces, un sacré dur à cuire celui là...

-Zebuloup, il va falloir sérieusement penser à redonner à l'Arche ses lettres de noblesse!
Nous n'arriverons à rien avec de telles methodes, nous serons bientôt la risée de l'humanité toute entière...Ecrivez moi un petit papier qui parle de courage, d'abnégation, d'honneur retrouvé...enfin vous savez bien le truc habituel et envoyez nos excuses aux vieux alcooliques du NE, je sens qu'ils sont au bord de la crise de délirium.

Bon, je peux la visiter cette bibilotheque oui ou non ???

On vous a pas apris que ce n'est pas poli de faire patienter inutilement une demoiselle ?

Et j'attends toujour une explication à propos de ces koalas ...

Bon, Mescaline, votre délicieuse insolence a eue raison de mes hésitations.
Mais si vous faites du scandale, je vous ferai visiter notre nouvelle piste de lancer de jeune novice NE pot de colle...

Jesus de Nef vient de repartir en mission Divine avec Fiona pour consoler l'inquisiteur Walach qui vient de se faire jeter de la confrèrie qu'il avait lui même crée avec ses grosses mains poilues.
Ah, l'ironie du sort, que du pain béni...

Nous sommes donc tranquilles pour quelques heures.
N'utilisez surtout pas le téléporteur, vous riqueriez d'arriver chez nous toute barbouillée et dans le désordre le plus navrant.
La prochaine navette rapide part dans 15 minutes, mettez votre petite laine, mes maîtres sont radins sur le chauffage.

A tout de suite petite curieuse,


Zebuloup

J'arrive j'arrive ...

Mais vous n'auriez pas une chambre d'hotes que je puisse passer la nuit à bord et consuter la bibliotheque demain ?

C'est que le combat verbal avec mon fondateur me fatigue, et je ne me sens pas la force de m'érudir à cette heure ...

Je finis de faire cuire mes lardons de main gauche de fondateur et je prends la navette .

A tout de suite.

dites donc, mescaline, vous voulez pas non plus que je vous déroule le tapis rouge en vous faisant des courbettes.
Je vous prierai aussi de bien vouloir vous laver le gras de fondateur répugnant que vous avez sur les mains avant de consulter nos précieux ouvrages.

Une cellule vous sera attribuée pour le repos du corps et de l'âme.
Dans le tiroir de la table de nuit vous trouverez les préceptes de l'Arche, très utiles contre les insomnies ainsi qu'un magnifique verre à dents DURALEX, précieuse relique des temps anciens.

Bonne nuit chère Mescaline, que Nef vous accompagne

Zebuloup

Oulalala, c'est tout sombre et ca sent la charogne ici ...

Bon allez hop, au lit .

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Mademoiselle Mescaline.

OUPS...je crois bien que je lui ai donné la cellule où l'on fait sècher les peaux de koalas crevés.
Si elle s'en aperçoit, demain je me fais arracher les yeux!

D'un autre coté, si mon petit marché noir de strings en peau de koala est découvert, c'est la tête que Jesus de Nef va m'arracher!
Crotte alors, toute la commande de Tristelune...et lui qui m'a déjà envoyé 15 bouteilles de vodka-prozac...

Bon ben j'y vais sur la pointe des pieds pour pas réveiller la demoiselle et ni vu ni connu je les planque dans la chaufferie.

Un peu plus tard...

Oh la la!...faut que je note ça dans mon journal de bord...

Je suis entré dans la cellule de Demoiselle Mescaline.
Comme je le craignais, il y règnait une forte odeur de koala crevé et d'eau de toilette.
J'ai rapidement fait disparaitre les preuves de mon odieux trafic sous ma robe et alors que je me glissais vers la porte silencieux comme une ombre, la demoiselle s'est retournée sur sa paillasse et là j'ai vu...enfin je crois...dans la pénombre...qu'elle portait une grenouillière bleue lavande avec des petits canards jaunes dessus.
Dieu me culbutte, je n'avais jamais vu une chose aussi affreuse de toute ma misérable existence!

Je ne sais pas qui elle est ni d'où elle vient pour porter des vêtements de nuit aussi grotesques, mais je commence à regretter de l'avoir invité dans notre vaisseau où tout n'est que grâce, luxe et volupté.

Baille !

Bon, allez hop elle est ou cette bibliotheque ?

Y'a personne ici ?

Ils dorment encore ?



( PS : "dieu me culbutte " est © St . Desproges )

Mescaline!

Mais Dieu m'tripotte, c'est pas une heure pour se lever ça.
Vous avez mangé un morceau au moins?
Ben dites c'était un gros dodo ça...hein...
Vous avez bien plié vos canards?
...heu...quoi, quels canards...j'ai prononcé le mot canard moi?

Bon, si vous avez les mains propres, je vais vous accompagner à la bibliothèque...
Par ici je vous prie...attention à la marche!

Oooooh c'est grand !

C'est quoi ce couloir là ?

C'est quoi cette porte au bout du couloir ?

C'est quoi cette grande salle avec plein de boutons derriere le porte au bout du couloir ?

C'est quoi ce bouto rouge là au milieu de tous les boutons de la grande salle pleine de boutons derriere la porte au bout du couloir ?

BIP !

oups !

oulala, je ferai meiux de trouver la bibliotheque vite fait moi sinon je vai encore faire des conneries ... à moins que ca ne soit déjà fait.

ouh ouh, zéébuulouuup ! ou est vous ?

Ah, c'est par là la bibliotheque ? d'accord je vous suit, d'ailleurs je vous suit depuis tout à l'heure, hein, je n'ai absolument pas appuyé ur un gros bouton rouge en passant ...

J'ai dit gros bouton rouge, moi ? mais noooon ...

Bon, on y est bientot à cette bibliotheque ?

dites donc Mescaline, vous n'avez touché à rien?

Vous sentez pas une drôle d'odeur depuis quelques minutes?

"ATTENTION LE PROGRAMME DE DÉRATISATION AUTOMATIQUE VA S'EXECUTER DANS 14 SECONDES, VEUILLEZ METTRE VOS MASQUES DE PROTECTION!"

-QUOI?

"PHASE PRÉLIMINAIRE ENCLENCHÉE...5 SECONDES AVANT DÉRATISATION TOTALE DU SECTEUR OUEST"

Mescaline j'ai une mauvaise nouvelle, je n'ai qu'un masque de protection!

Quelques minutes plus tard :

Zebuloup titube vaguement, sa peau est couverte de boutons verts, il tousse :

kof kof !

mescaline : bon, on y va à cette bibliotheque ? et puis vous aviez qu'à prevoir deux masques : les filles d'abord !

et puis étiquetez vos boutons aussi, c'est pas ma faute !

-Ca suffit comme ça Mescaline...vous avez gagné...tenez voilà le saint des saint au fond du couloir à droite...couf couf couf...
Instruisez vous tant que vous voulez, moi pendant ce temps je vais aller décontaminer mes pustulles au labo!

(Ah la petite peste...manquerait plus qu'elle foute le feu à la Sainte Bibliothèque...)

-Oui, c'est ça, Mescaline, culturez vous à mort ça peut pas vous faire de mal...

Bon, je vais fumer une cigarette de tabac zuro12ien ...

Mince j'ai pas de briquet ...

tiens, un lace flammes ...

ah mince non .. c'est un espace non fumeur ...